开学了，第二学年的上学期。回到学校的第一晚，大家忙着招呼彼此，看来其他人都度过了一个挺不错的暑假啊。虽然也有某些作业没有做完的人正在死亡冲锋。
然而，我却几乎在家里宅了一整个暑假，每天除了写写作业就是看电视，要么就是看书玩电脑，小日子过得还挺悠闲。
——应该是可以用“悠闲”这个词来形容的吧。
没有什么实感也没有什么自觉，只是做了做自己该做的事情，我完全不认为这样的生活有什么问题。
“我听林昕羽说，你也报名参加那个比赛了。”回家路上文夕问道。
“这么说，你也报名了？”
“没错，毕竟这个舞台不算小。”
我隐约从文夕的眼中看见了野心的光芒。
“那就互相加油吧。”
“哦对了，我前两天在网上买的书到了，你要不要看看？”
“好啊，你不说我也得找你借去。”
在这里，我觉得需要说两句题外话。
很早之前，大概在我小学三四年级的时候，我们家还有欠下的外债。我一岁的时候，父亲在这个城市经商失败，签下了一大笔债款，于是他决定去当时的沿海开发区闯荡。从那以后，我们家大部分时间都只有我和母亲两人。而小时候家中并不乐观甚至可以说得上是贫困的经济状况也给我留下了深深的印象。
因为在这种环境中长大，我逐渐形成了一个不太好的习惯，在外人看来叫做小气，在我看来叫做节俭。毕竟我对待他人和自己平等的吝啬。
高中的时候，家中的经济状况有了很大的改观，不过从小刻下的印记已然给我留下了难以磨灭的影响。家境的宽裕并没有改变我花钱的习惯，与逐渐富裕的家相比，我反而显得越发小气了。
始终怀着“日子过的很紧”的印象，我除了“天霖”这标签之外，同时也还有了一个“铁公鸡”的标签。
考上文高尖子班的时候，我们家也顺势搬到了离文高更近的一个高级住宅区，不过当时收入也只够勉勉强强供房子的贷款，实在不能用“富裕”这个词语来形容，但是就我搬家的这个事实来说，不少人都认为我家挺有钱的，于是也几乎完全无法理解我的小气是从何而来，最后归结到我个人的性格缺陷。
但是我对此并不在意，花钱这种事，难道不是应该“该花的花，不该花的省”吗？如果这样的消费观念也能叫做小气，那我只能认为那些指责我的人的家伙，根本不知道赚钱的艰苦了。
我的观念确实是挺健康的，但是每次我把这个观念付诸实践的时候，都会矫枉过正，最后经常发生，想买书来看却舍不得，一旦想要花钱，脑子中就会出现“我家很穷”这样的印象，然后经过根本不能叫做斗争的心理斗争之后，消费的欲望就被压制了。
而这时候，我身边出现了一个不在乎花这些钱的人，他就是华文夕。于是，顺理成章的，文夕就成了我的书库。那时候我真的是羡慕那些可以自由花钱的人，一边因为奇怪的念想压制着自己的欲望，一边又羡慕其他人，我当时就是这么一个矛盾的人，虽然我并没有半分自觉。
说起来，自从出事故之后，看书似乎就成了我唯一的爱好，以前虽然也喜欢看书，但是那时候除了看书还有打篮球这个选项，如今虽然已经离开了拐杖，但是剧烈运动依旧是禁止事项，只不过是被别人禁止了而已呢……
之前夏令营的球赛就是因为这个理由，老师不允许上场。
然而早在夏令营之前我就已经重新回到球场上了。
家境的事情大概就这么多。还需要交待一下……关于我父亲的事。
五年级的春节，他外遇的事情东窗事发。
但是应该是为了不影响我的成长，我周围所有人都统一了口风。当时来说我并没有特别深入地理解，但是没过多久我也大概知道发生了什么事儿。
我现在还记得，就在母亲一气之下把我从父亲的老家带回省会的那天早晨，父亲一直对我说“爸爸犯了一个错误”。现在想起来真是令人作呕的姿态。
总之在那之后，家里的环境就一直冷冷淡淡，原本父亲也长期不在家，所以对我来说并没有什么改变。但是那个男人在家的时候，我浑身都不自在。
——像你这样的渣滓，凭什么来教育我？
这样的想法一直支配着我和他的关系，虽然不是剑拔弩张，但是我对他一向是敬而远之。久而久之，对父亲也就没有了任何亲人该有的情感。
我也看在眼里，母亲和父亲的关系虽然随着道歉和时间的流逝逐渐缓和了，但是仍然出现了一层无法突破的隔阂，以前我也试着修复两人的关系，但是都以失败告终，于是我放弃了努力，可能是因为原本我在这件事上就坚定地站在母亲一边。所以对于失败也没什么遗憾。
我最害怕的是，这个家庭变得不再完整，所幸这种最糟糕的情况并没有出现，不然我就将面对最直接的站队问题。虽然我在站队问题上也是没有任何犹豫的。但是并不代表我愿意看到这种情况的出现。
升上高中之后，家中的气氛缓和了不少，我也稍微放松了警戒。
总而言之，现在是一个我没有什么后顾之忧的状况，可是我又像在花钱上犯的毛病一样，从小留下的印象一直留在心中难以抹去。
或许这件事，就是我接下来迎接的一系列不幸的来源。
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